お前には分かるまい

恋しました!やばいです!!

ただそれだけ。

もう大丈夫‥!!!

あぁ‥私やっぱ決められないよ
ホントに優柔不断で、意志が弱くて
自分じゃ何も出来ない。





こんな私をあなたはどう思いますか
苛立ちを覚えませんか
腹立たしく思いませんか
嫌いになりませんか
消去したいと思いませんか







私どうすれば‥。
でも…








もういい加減にしないと
迷惑だよね。
ちゃんと決めます
だから私を責めないで下さい
どっちにしろ苦しいのは分かっています
私は弱い人間です








こんな私を許せないと思うけど
出来たら許して下さい
お願いします

自分がすごく腹立たしいくて、どうしようもなくて。
何も出来なくて。
そんな思いのまま、今日も1日が終わる。



今は本当に自分がどうしようもない奴だと、
思わざるをえない。





私はいつからこんなにも、ダメ人間になったんだろ?
どうしてこんなにも不器用なのか。






ますます自分が分からない‥
信じるコトが出来ない。






そんな自分にいつかさよならしたい。

あたしは結局、


何も出来ない人間なんだ


















そんなコトを考えさせられた

ゆっくりとのんびりと
ただ時間が流れていくのを
感じていたい。










コレが私の今考える漠然とした夢です。
憧れてなりたい職業なんて
ありません‥(笑)

イイなぁ〜って思っても、
それで食べていこうなんて考えられません。
というか出来ません。

こんな"くず"は社会で生きれません。




こんな私、ただ
甘えを言っているだけかも


だけどね…。
本気だから悩むのさ!

あたしゃ、こー見えても
色んなコト考えているのよ



女だから卒業したら嫁に行け?

ハァ??

逃げるなんて卑怯!
それより男いないしねw









追い掛ける夢さえあれば今をもっと感じるのに。

夢って何だろね


私はどうも、
時間に追われるのが嫌いみたい。




こんなにも苦しいなら、
追うなら夢を追い掛けてみたい。




何でもイイから何かに夢中になりたい。


それだったら時間が早く過ぎても構わない。




そんな時間を感じる贅沢
コレが得られたら最高にしあわせ。






そんな日がいつか来るとイイと思う‥







それまで私は結局、ダメ人間なのさ。






生きるってそんなに容易いもんじゃねぇな





そんなコト思ふ
今日みたいな情緒不安定の私








スイマセン。

今軽音楽部に所属しているのですが…










実は…









すごく辞めたいです。でも、私ライブ前なんです(失笑)

これは前からずっとなんです。
なかなか辞めるタイミングを掴めず逃し、
現在までズルズルと。








あえて言うなら

思い描いていたのとは違うというコトかな‥


私は音楽の専門的な知識がある訳じゃない

ホント、素人よりも何も知らないかも(笑)

だけど、
音楽に対する姿勢みたいなのが
何だかどうにも…。


別に部自体を嫌うつもりはない。


でもね、
音楽楽しそうに思えても
実際に楽しく感じられなかったら
続ける意味がなくねぇ?

楽しみのための苦しみとはまた違うんです。
と言ってもあまり理解を得られないとは思いますが‥



ただ単に逃げているだけなのでしょうか‥。





あの頃みたいに音楽嫌いになる前に
何とかしたい。


ちょっと嫌いになってきてるし。


再び私が音楽の虜になる時まで
離れてみたい。

私って変ですか?(´Д｀;)














何だかな〜。

どうしたらイイですか、私。
よく分からないです。









自分の気持ちをどう表現したらよいのか。。。






自分って何なのさ!
意味分かんない!!








(´・ω・`;

ヒドイよ!
なぜそんなコトが平気で出来るのか…??



私があの子の立場だったら泣いて泣いて‥
どうしようもない程立ち直れないだろう。



お前は、何考えてるんだよ?
酔ってるんじゃねぇよ!!
バカヤロー!!!!!


私は今までよりさらに深い憤りと恨みを覚えるよ。
そのうえ何も出来ない自分がとても腹立たしい。




私はこの身を捨ててでも自分の意志を貫くべきなのか。。。


それは結果として今までの人間関係を絶つコトである








そんなコト私は出来るだろうか?
耐えるコトが出来るだろうか??




もうどっちにしてもしんどい







なぜこんなにも人間関係に疲れなければいけないのか











思いやりの持った人がもっと増えればイイのに…。

もうやだー
こんな生活。

でも辞めたらもっともっと
大変なコトに・・・


私の何がいけないのでしょう。

自分じゃ分かっているようで、ちっとも分からない。







普通になりたい。。。。。

また今日も我慢出来ずに泣いてしまいました‥



私、ダメ人間です。




人からどう見られて感じられているか分からないのですが、
私は自分が苦しい時ほど人に頼るコトが出来ないというか無理です。




正直そんな簡単に人に話すコトの出来るような悩みなんて持っていません。




そんな私ですから人前では泣くなんてまず有り得ない。
隠れて泣きました。
家の外も家の中も安らぐ気持ちにはなれない。






何も手に付かない…。
どうしよう。。。。